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在月子期我轻度抑郁,婆婆却让我再生一个宝宝
2022-11-17

 我是一个轻度抑郁症的患者。月子里发生一些不愉快的事情导致我一直有些抑郁。

 生完孩子从医院回到家里,婆婆和老公担心我睡着了会压到孩子,要把宝宝和我分开睡,我反对,他们却还是坚持,说什么都是为我好。我无法接受,有委屈但还是强忍着没有说。每天晚上宝宝哭,婆婆都抱来让我喂奶,只要看宝宝吃饱了就立刻抱走,我想再抱会都不行。这些举动,让我很是不舒服。心里难受又说不出哪里不对,有时候喂完了奶想多抱抱宝宝,多看看她,又怕婆婆不高兴,于是也从未开口说过。

 从医院回家的第二天下午,婆婆对我说:“以后再生一个,孩子也有个伴。”我当时听了这话,好似寒冰来暖心,无尽的心寒和失望,感觉一切都那么冰冷。于我而言生孩子实在太苦!我生孩子前一天羊水就破了,提心吊胆的在医院等着顺产,结果一天一夜骨缝也没开够十指。在一次又一次的阵痛中,我默默等待,在公立医院又不允许家属陪护,那真是一个漫长无助的过程,最后还是第二天中午打了催产针才生下宝宝。

 我想起阵痛的折磨,护士来给我做检查的尴尬和痛苦,生完宝宝时因为用尽所有的力气直至无力动弹直接昏睡,产后侧切处的疼痛……,怎么还能在这个时候让我再生一个孩子!

 那个时候,我本不想太早要孩子,就是婆婆一直跟催命鬼一样催催催,出于孝心我才生下这个孩子。可是婆婆一点不体谅我,还要我再生,我心里的委屈无法言说。我的苦,婆婆不是不知道,当我说:“生孩子太苦,不想再要啦!”她听了满脸不高兴的说了句:“哪个女人不生孩子!不能光想自己,得为孩子考虑!”根本觉得我的痛苦不算什么。好像都是我应该的,如果不再生一个就是我自私娇气!真是我让我百口莫辩,有苦也难言。

 我没有理会婆婆的话。等老公下班回来,我私下跟他说了心里的委屈。可是老公就像没听见一样,只是轻描淡写的说了句:“以后的事以后再说吧。”当然他没有支持婆婆让我再生孩子,不过也没有任何的安慰。

 不知道为什么,当天晚上婆婆让他自己去小卧室睡了,婆婆说:“孩子晚上总哭,他上班睡不好影响工作,以后我跟你睡。”我虽不情愿也无力反对。婆婆向来强势,老公自然是听婆婆安排。和婆婆一起睡是说不出的不自在。不知多少个深夜我独自偷偷的流泪。就这样我度过了一个有苦难言的月子。婆婆的封建让我痛苦,老公的沉默和视而不见,让我心寒,更让我心痛。

 在外人看来,我还很幸福,婆婆辛苦伺候月子,而我什么都不用做,实际上谁苦谁知道。这一切我只是默默承受,慢慢的我变得不爱说话,脾气暴躁,很多次想离婚,也很多次想去死。看着宝宝这么可爱的小脸,我实在不忍让她经受分离的痛苦。我一直想不去计较过往,好好生活下去,给宝宝一个幸福的家。

 可是这一切我总是忘不掉,我也曾无数次的努力的忘记,可是它就像我的影子,时不时出现,拉我进痛苦的深渊,每当它出现,我就像掉进一个怨恨的泥沼,无法自拔,以至于现在事情过去好久啦,我依然抑郁。遇到一点不顺心的事情就脾气暴躁,自卑,有时候还是会有轻生的想法。这样的言语和感受也许只有经历过的宝妈才会懂吧。

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